Избалованный ребенок - это тот, кому не хватило любви (мнение психолога)
Избалованный ребенок - это тот, кому не хватило любви (мнение психолога)
“Самое ужасное - это вырастить избалованного ребенка!” - постулируют многие родители и, во избежание грядущего “ужаса”, начинают предпринимать разные воспитательные шаги: срочно ограничивают чадо в просмотре мультиков, отправляют в постель в семь часов или перестают покупать ему шоколад. Страх избаловать ребенка зачастую так велик, что начисто лишает взрослых умения логически мыслить и подталкивает к весьма странным педагогическим решениям.
О том, насколько такие страхи обоснованы, что такое “избалованность” с точки зрения психологии и как правильно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос неуправляемым эгоистом или фанатичным потребителем, рассказывает детский и семейный психолог, арт-терапевт Анна Погребинская.
- Анна, страх вырастить избалованного ребенка преследует, наверное, половину родителей всех детей в возрасте старше месяца. А что вообще такое избалованность с точки зрения психолога?
- Вы знаете, в психологии нет такого термина - избалованность; это, скорее, что-то из разряда социальных стереотипов. Это понятие слишком многозначно для того, чтобы иметь отношение к науке. По большому счету, избалованным у нас можно назвать любого ребенка, чье поведение выходит за рамки социально одобряемого. Вот смотрите, например, несколько ситуаций. Полугодовалый младенец заходится в плаче, потому что хочет на руки; ребенок трех лет хнычет, требуя читать ему новую книгу; четырехлетний малыш устраивает истерику в магазине, требуя новую игрушку; его ровесница бегает по трамвайной остановке и громко кричит - у нее хорошее настроение. По сути, только одну ситуацию - предпоследнюю - можно назвать проблемной с точки зрения психолога; но в обществе они все могут быть проинтерпретированы как проявление избалованности детей.
- Ну, может быть, под избалованностью обычно имеется в виду постоянная претензия ребенка на то, чтобы окружающие реализовывали какие-то его не самые основные потребности. Иными словами, капризность…
- А вы сможете сходу понять, какие потребности для того или иного ребенка являются базовыми? У всех детей разные потребности, разный темперамент. К примеру, уже упоминавшаяся ситуация с ребенком, который хочет услышать новую сказку. Вполне может быть, что малыш просто очень любознателен, и потребность в познании у него преобладает над остальными, соответственно, ее можно отнести к базовым для этого ребенка. Конечно, может быть и иная ситуация: малыш видит, что родителям срочно нужно заняться своим делом, и просто вредничает, чтобы привлечь к себе внимание. Но в этом нужно разбираться.
Есть и еще один аспект: рамки “социально одобряемого поведения ребенка” очень отличаются в разных странах, в разных социальных слоях. Они были разными в разные исторические эпохи. Соответственно, то, что может считаться “избалованностью” в одном социуме, - норма в другом. К примеру, типичный четырехлетний ребенок из дворянской семьи 18 века считался бы в рядовой советской семье гиперизбалованным. Маленького Сашу Пушкина, постоянно требующего сказки от своей няни, привыкшего к вниманию к своей персоне, многие современные мамаши бы отшлепали и отправили собирать паззл, чтобы не надоедал. Наше счастье, что у Арины Родионовны были другие установки.
- То есть некоторых объективных критериев “избалованности” попросту не существует? Как тогда из одних детей вырастают “бездушные потребители”, видящие смысл жизни только в вещах, а из других - адекватные, сострадательные люди?
- А здесь дело не в том, что ребенок получает слишком много внимания или подарков, - дело в том, что вещи как бы замещают в сознании и душе ребенка его родителей. Обладание вещами дает ему те переживания, которые другие дети получают от общения с близкими людьми. В принципе, в том, что ребенок просит что-то у родителей: игрушки, мультфильмы, любимую еду, - нет совершенно ничего криминального - это нормальное поведение, во многих случаях диктующееся не испорченностью, а любознательностью. В 2-3 года для него пользование новой вещью - это, прежде всего, новый опыт и новые впечатления. Бить тревогу стоит в том случае, когда ребенок в своей тяге к вещам/мультикам/компьютерным играм становится неуправляемым, когда его нельзя отвлечь на другие занятия, когда он полностью игнорирует близких людей и не идет с ними на контакт. В этом случае можно диагностировать проблему.
- А отчего возникают такие проблемы?
- Как ни банально это звучит, но все дурные привычки ребенок получает благодаря родителям. Здесь, на мой взгляд, ключевой фактор - это мотивация родителей, адекватность осознания ими собственной роли в жизни ребенка. Если они видят свое призвание только в том, чтобы, условно говоря, обеспечивать его быт, то это уже значительный фактор риска. Вот, к сожалению, типичная ситуация для нашего общества: мама сознательно отказывается кормить младенца грудью, потому что боится испортить фигуру; но, чувствуя некоторую вину, начинает с первых месяцев жизни заваливать его игрушками, подарками, оформляет шикарную детскую. Таким образом она как бы доказывает себе и окружающим: ну, я же хорошая мать! Такая ситуация симптоматична: очень велика вероятность, что мама и в дальнейшем будет “откупаться” от ребенка вещами, и со временем все сильные эмоции он будет ассоциировать только с обладанием тем или иным предметом. И все - стереотип поведения сформировался, перестроить его будет достаточно сложно.
- Но возможно?
- Конечно, возможно, дети очень привержены к своим привычкам, но детская психика достаточно гибка.
- И что для этого нужно? Запреты, дисциплина?
- Нет, конечно. Да, “методами дрессировки” можно отучить ребенка выпрашивать игрушки, но ограничениями не решить основную проблему - утрату контакта с родителями, интереса к общению с ними. По факту, избалованный ребенок - это не тот, кого в детстве мало “строили”, а тот, кому не хватило любви. Если просто лишить ребенка того, что дарило ему эмоции: игрушек, мультиков, то тяга к “раздражителю” не исчезнет, она просто “отложится” на будущее. Для человека дальнейшей системообразующей целью будет именно получение того, чего родители его лишили. Ребенка нужно не лишать чего-то, а предлагать нечто новое взамен. Совместное творчество, прогулки, чтение книг, в конце концов, просто разговоры по душам и объятия.
- Возможно ли “переключить” ребенка с одного “раздражителя” на другой родителям без помощи специалиста?
- Это зависит от разных факторов: возраста, этапа формирования личности ребенка, особенностей его психологии, от уровня мотивации и чуткости родителей. В целом, работа с детьми до 3х лет обычно не вызывает сложностей: такие дети изначально настроены на позитивное восприятие родителей, даже если у них уже утрачен контакт. Что касается детей старше 4 лет, здесь уже может потребоваться помощь психолога.
- Каковы симптомы утраты контакта со своим ребенком? Кроме уже описанных нами - его чрезмерной тяги к определенным раздражителям…
- Да, на мой взгляд, самый легкий для идентификации родителями симптом - отсутствие у них интереса к внутреннему миру своего ребенка. Если папа и мама тяготятся обществом своего малыша, если они постоянно думают о том, чтобы “спихнуть” его бабушкам-няне в детский сад, если им не интересны его склонности, мотивы его поступков, это тревожный симптом. Причем для родителей ребенка любого возраста, и трехмесячного, и трехгодовалого. Учится понимать своего кроху нужно с его первого крика.
- Анна, ну вы же понимаете, что в жизни всякое бывает. Например, родители - очень занятые люди, или у них семейные проблемы, и им не до тщательного изучения внутреннего мира ребенка. Ну или, в конце концов, они пришли к выводу, что не созрели для родительской роли… Что, малыш совсем потерян для общества?
- Да нет, конечно. Есть дети, которые вырастают духовными и человечными не “благодаря”, а “вопреки” воспитанию. Конечно, их не так много. В основном же для того, чтобы у ребенка формировались правильные приоритеты и привязанности, достаточно бывает одного положительного примера - это как раз может быть и кто-то из родственников и няня. Если нет другого варианта и родители не чувствуют в себе потенциал к воспитанию, пусть ищут такого человека и пусть этот человек проводит с ребенком как можно больше времени. В конце концов, быть хорошими родителями дано не каждому, на мой взгляд, это тоже своего рода талант; а тот факт, что они осознали проблему и приняли меры к ее решению, уже делает им честь, и это уже шаг к душевному благополучию и гармоничному развитию их чада.