Детская манипуляция не так страшна, как ее малюют

Детская манипуляция не так страшна, как ее малюют

Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: “я тебя не люблю, ты плохая”; “ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь”; “я заболею/умру/уйду из дома”, “Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей”; “мои туфли - хочу и пойду в них бегать по грязи”. Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз “ваш ребенок вами манипулирует”, мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему “дать ремня”.

Как бороться с детской манипуляцией - одной из самых распространенных проблем, которые озвучивают родители детским психологам. Оставим в стороне вопрос о том, по каким причинам взрослые и вроде бы здравомыслящие люди могут панически опасаться, что ими будет манипулировать существо, полностью от них зависящее, и для которого они являются непререкаемым авторитетом. Сегодняшняя наша статья будет посвящена природе раздражающего, но в целом совершенно нестрашного явления, которое принято называть “детской манипуляцией”.

Мифы о детях-манипуляторах

Что же пишут о детях-манипуляторах на бесчисленных интернет-форумах “бывалые” мамочки и папы? Вот их самые распространенные утверждения.

“Манипулируют родителями в основном избалованные дети. Если ребенка “держать в рамках” с первого года жизни, не потакать ему во всем, то он не будет этим заниматься”.

“Манипуляции нужно сразу же пресекать, а маленьких манипуляторов наказывать, чтобы неповадно было”.

“Стремление добиваться своего любой ценой - проявление дурных наклонностей и дурного характера малыша”.

“Дети с первых месяцев жизни используют плач, чтобы манипулировать родителями”.

Прежде чем разобраться в истинности каждого из этих утверждений, давайте попробуем найти ответ на один простой вопрос.

Могут ли дети-дошкольники манипулировать взрослыми?

Дело в том, что все приведенные выше высказывания подразумевают однозначную способность детей к манипуляции. Для того чтобы понять так ли это, давайте проясним, что такое “манипуляция”. Вот какое определение дается в специализированной литературе: это тип социального, психологического воздействия, когда при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики продвигаются интересы манипулятора. При этом подчеркивается три значимые характеристики манипуляции: 1) манипулятор тщательно обдумывает и прогнозирует свои действия, анализируя “слабые места” жертвы; 2) его действия оцениваются социумом как неэтичные, и он отдает себе отчет в этом; 3) часто манипулятор обладает какой-либо формой расстройства личности.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить. Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний карапуз говорит “мама, я тебя не люблю”, он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники (не считая единичных, видимо, чрезвычайно интеллектуально одаренных экземпляров) в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Отметим еще одно важное отличие “детской манипуляции”. Психологические потребности ребенка значительно отличаются от потребностей взрослого: если последний часто пускается на манипуляцию, руководствуясь отрицательными мотивами, например, жаждой власти или мести, то цели детей (пусть не всегда проговариваемые ими и демонстрируемые) всегда положительны - физический и психологический комфорт, новые впечатления, любовь близких (у старших дошкольников - признание сверстников). Поэтому даже пресловутое “я тебя не люблю”, скорее всего, сказано с подспудным желанием услышать “а я тебя очень люблю несмотря ни на что”.

Что же обычно имеется в виду под “детской манипуляцией”?

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают этим термином, получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата. Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера? Разумеется, нет. Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей. Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим.

Как бороться с таким поведением

Если детская манипуляция - вариант нормы, значит ли это, что методы воздействия ребенка на родителей, которые кажутся им недопустимыми, не стоит пресекать? Конечно, нет! Ребенку нужно дать понять, что он пересек границу социально одобряемого поведения. Успех здесь будет зависеть от трех составляющих:

1) Насколько хороший контакт с малышом у вас установился на данный момент. Если в целом у вас теплые доверительные отношения, ребенок к вам прислушивается, и коррекция отдельных поведенческих проблем не будет сложной задачей. Тем более за его “манипуляцией” вы быстро и просто сможете увидеть ту потребность, которую он вам транслирует, и удовлетворить ее.

2) Насколько эмоционально выдержано и взросло вы поведете себя в этой ситуации, сможете ли не принимать ее на свой счет. Если вы будете срываться на ребенка, кричать на него, постоянно говорить ему, какой он плохой - это не изменит положение дел. Лучше подробно обсуждайте с ним его поведение, объясняйте, почему вам оно неприятно и какой вариант его поведения вас бы устроил. Например: “Если в следующий раз ты захочешь шоколадку, так и скажи, я тебя обязательно выслушаю, и, скорее всего, куплю тебе ее. Не нужно говорить мне, что ты уйдешь из дома - мне обидно и неприятно это слышать, потому что я тебя люблю”. Помните, что ваша задача - сформировать у ребенка определенную систему координат, которая поможет ему отделять этически допустимое поведение от недопустимого.

3) Поймете ли вы, где истоки такого поведения ребенка. В личности малыша ничего не берется “из ниоткуда”; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Может быть, вы сами часто говорите мужу: “дорогой, Верке с пятого этажа муж опять подарил Лексус, видимо, он любит ее больше, чем ты меня”?