Что делать, если ребенок дерется (вопрос психологу)
Что делать, если ребенок дерется (вопрос психологу)
Рубрику ведет Александра Шарапова, клинический психолог
Отвечаю на вопрос Светланы:
Моему сыну 1 год и 2 месяца. Он дерется (( не знаю как отучить его. Если он чем-то недоволен, может шлепать ладошками по руке или ноге, а если он на руках, то и по лицу. Его мы не бьем и не шлепаем в ответ, читала где-то что нельзя. Я делаю вид, что мне больно и как-будто плачу, но он не понимает (( иногда обнимает, а иногда просто смотрит и улыбается или продолжает психовать. Или просто беру его за руку и говорю, что так нельзя делать. Это помогает еще меньше…Боюсь, что он будет других деток также шлепать, что он иногда и пытается делать на улице. Подскажите пожалуйста, как отучить его драться?
Здравствуйте, Светлана!
Действительно, тем, что Вы не бьете и не шлепаете ребенка, Вы проявляете уважение к нему как к личности, это замечательно.
Что же касается сути Вашего вопроса, агрессивные проявления ребенка до 3х лет в большинстве случаев связаны с несколькими взаимосвязанными друг с другом темами: отношениями с мамой, проявлением самостоятельности и установлением границ дозволенного. Из описанного Вами, я бы предположила, что Ваш сын, столкнувшись с первыми импульсами к выражению агрессии, пробует, выдержите ли Вы ее (в этом случае “делать вид, что мне больно” неполезно, это будет иметь смысл, когда ребенок будет чуть старше). Фигура матери является для ребенка очень ценной и надежной, поэтому агрессия, проявляемая к взрослым, несет в себе послание “посмотрите, мне плохо, я не знаю, что со мной, я могу делать вот так, но и не хочу делать вам плохо… надеюсь, что вы знаете, что с этим делать?”
С другой стороны, сейчас ребенок получает представление о том, как можно и как нельзя поступать, и шлепание руками по лицу может выступать своеобразной “провокацией”, за результатом которой ребенок следит (“можно мне так делать, будет ли что-то за это или нельзя?”). Ваш авторитет должен подкрепляться нормами и правилами поведения, которые исполняете Вы сами и которым ребенку еще только нужно научиться. Дети, которые не могут справиться со своей агрессией от того, что в раннем детстве им “все позволялось”, потом от этого сами страдают и становятся “неуправляемыми”. Поэтому важно быть “выигравшим” в этих маленьких сражениях за нарушение правил поведения, не огорчаться и не попустительствовать.
Отсюда могу предложить Вам две линии поведения. Первое - называть ребенку чувства, которые он, скорее всего, испытывает, увязывать с его требованиями и объяснять причину невозможности их выполнения, проявлять заботу и уважение к его чувствам. Примерно так: “сынок, ты сейчас злишься, потому что хотел взять печенье со стола, а я не разрешила, потому что печенье мы едим после обеда. Конечно, печенье вкусное, но такое уж у нас правило”. Второе - устанавливать границы “можно” и “нельзя” четко, жестко и не допускать их нарушения. То есть если Вы “берете за руку и говорите, что так нельзя делать”, то это нужно делать систематически, вне зависимости от окружающей обстановки и времени суток, достаточно суровым голосом и без колебаний. Взятие за руку тоже должно быть не мягким, а крепким, “отрезвляющим”. Свои чувства тоже стоит озвучить “сейчас я сердита на тебя, потому что ты ударил меня, так делать нельзя. Я по-прежнему тебя люблю, хотя и сержусь”. Ну и, естественно, придерживаться каждого правила всем членам семьи, чтобы не было непоследовательности, когда мама берет за руку злящегося ребенка, а папа кричит на него, шлепает, а потом “сдается” и дает требуемую игрушку.
Другими словами, Вы сами должны быть уверены в том, что поступаете верно и в данный момент помогаете ребенку в очень важном деле - справиться со своими агрессивными импульсами.
Что же касается Вашего опасения, что ребенок будет шлепать других детей, то это поведение просто следует из того, к чему он привык дома; если Вы поможете ему изменить эти отношения и поставите “запрет” на агрессию к сверстникам, ребенок вполне сможет это усвоить.